黑客接单网_黑客接单网-专注黑客技术

本文目录一览：

• 1、地板安装不当造成翘起怎么起诉
• 2、万美瓷砖怎么样？万美瓷砖质量怎么样？
• 3、在哪个网站能找到贴瓷砖工人 百度
• 4、淘宝退货。卖家拒收 我该怎么办？
• 5、我们从朋友的亲密中体会到哪些幸福？
• 6、请讲一个超级笑话，让人狂笑的。让我笑得最狂的我另给报酬。

地板安装不当造成翘起怎么起诉

复合地板翘起解决方法：一、把翘起的地板全部拆下来，然后,把砖底下清理干净，之后,把地板放上去即可。二、找个切割机,把翘起的地板割条缝,注意要割刚刚翘起的,不然没法割,把翘起的地板都掀起来，下面扫干净,每块地板都抹上地板胶再粘上就可以了。三、地板翘起并爆裂，一般在气温急剧变化滴严寒或酷暑发生，直接原因是地板砖等建材热胀冷缩而互相挤压碰撞，多由装修施工不当及建材质量引起。铺设地板砖应留意使用铺设地板砖425号以上的水泥，沙子应是过滤过滴中粗沙，按1:2配比，并预留1毫米伸缩缝。

万美瓷砖怎么样？万美瓷砖质量怎么样？

在装修过程中，由于瓷砖的用途不同，而且所用的地点也不同，你可能需要选择多款瓷砖，但有些品牌的瓷砖类别不全面，你就需要跑不同的商家来选择适合你的瓷砖，是比较麻烦的。今天小编给大家介绍一个类别相对比较全面的瓷砖品牌——万美瓷砖，在这里有供不同装修风格使用的多款瓷砖。那么万美瓷砖怎么样?万美瓷砖价格如何?

万美瓷砖怎么样?

比较经济实惠的瓷砖，花色质量都挺不错的，这是顾客反馈。万美陶瓷属于二线品牌，但是确实一个性价比比较亲民的百姓品牌。

　　万美瓷砖价格推荐

万美瓷砖客厅卧室地板砖，瓷砖背景墙全抛釉仿大理石1000*1000推荐价格138.00元/块，适合中高档消费家庭使用。

(以上价格推荐均来自网络，仅供参考)

万美瓷砖品牌介绍

万美陶瓷位于中国建陶第一镇——佛山南庄镇，是一家集建筑陶瓷研发、生产、销售于一体的大型陶瓷企业，以中国最具创新与拓展力的建陶重地为基点，厂房占地面积十多万平方米，公司实力雄厚，基础设施建设先进完备。

万美陶瓷采取硬件与软件资源并重、品质与服务并举的运营策略。在持续完善与提升基础设备的基础上，积极引进与培养高素质人才，在技术交流合作上中外联合，从而有交促进新品开发与配套应用的综合能力提升。以IS9001：2000国际质量管理体系为基准，万美陶瓷所有产品均采用国际标准生产，品质稳固，深孚依赖。通过中国国家强制性产品认证(“3C”认证)、中国环保产品认证等权威检测。

企业自开创以来，公司始终本着“品质，诚信，服务，专一”的经营理念，以产品创新，观念创新为企业发展的原动力，全方位巩固优质新产品的品牌形象，锐意开拓市场。在取得成绩同时，更不断创新求变，不断增强综合实力，引进各方面专业人才，努力提高产品及管理质量，矢志构建现代建陶行业新标杆。

万美瓷砖虽然属于二线品牌瓷砖，但除了保证质量以外，万美瓷砖还提供了完善的服务。在你购买万美瓷砖时，他们会提供瓷砖设计，根据你家庭的面积，计算出每一类瓷砖的是使用量，并且进行合理的安排，你可以立马看到瓷砖在你家地面上铺好的效果图，如果你觉得有不合适的地方，还可以进行更改。这样我们在铺地板砖时就可以进行更合理的安排，以免产生不必要的浪费。

在哪个网站能找到贴瓷砖工人 百度

装修不想被坑，上哪找靠谱工人？

装修，对于多数人而言，都是一件非常重要的人生大事，基本很多人一辈子就只会装修一两次；而房子装修好后住进去也是要住几十年甚至一辈子，因此房子里面的装修，每一处的细节都是与装修工人做事时候是否认真负责息息相关，认真负责的工人做出来的用一辈子都不会坏，而敷衍的工人做出来的东西没几年就出问题了。

▲混迹装修好多年，搬过砖、砸过墙，工地上面睡过午觉。

作为混迹装修界的一枚设计师，设计姐与装修工人也打过不少的交道，而去年我家也是刚刚完成了装修，回顾了这段时间发生的事，我总结了一些经验，写成这篇文章，希望对各位装修时找施工工人会有所帮助，免得找了半吊子、不负责的坑爹装修工人，搞得自己装修折腾还效果差。

//1、什么样的装修工人靠谱？//

①夫妻档工人

夫妻档的工人，干活一般都比较细心负责。我见过夫妻档的工人有好几对，有贴砖的泥工、做窗帘的店铺、还有做美缝的，无独有偶，他们做的装修或产品，都是非常的细致可靠。

为什么夫妻档工作更靠谱？

我思考了一下，大概原因如下：首先是老公做得好，忙不过来了，才会带着自己的老婆一起做，而且老婆作为新人，老公要技术老练了才能教会老婆，而且老公会不留余力去教老婆，正所谓——夫妻同心，其利断金！男女搭配，干活不累！。

▲老公在前面铺贴马赛克砖。

▲老婆在后面清理砖缝的水泥。如果一个人干活的话，等铺好了再清理，恐怕水泥干了都懒得清理了！等你做美缝或勾缝的时候，就发现砖缝被水泥填满了！

夫妻档工人更靠谱，最最最主要的原因的是——两夫妻都做这行，他们全家收入押在这，家人要吃饭、孩子要上学......，做不好就全家断了经济来源，他们有什么理由不好好做？

②有责任心的工人

做事有责任心的人，装修出来的品质也是比较有保障的。然而有责任心的人，就像是找对象，你不处一处，根本就不知道对方人品如何啊！

▲装修工人，要找有责任心的。

装修找工人也一样的道理，如果不是你认识或熟悉的人，你很难判断这个人的人品如何，往往是要合作以后才知道；而装修这种事情，很多时候是装进去就没得反悔的，比如水电，贴好了砖再发现电线不通电，这样就要把地砖挖出来了，你说这样的话，成本是不是很高，心是不是很痛。

▲责任心，往往是合作后才知道。

//2、如何找到靠谱的装修工人？//

夫妻档的工人就不说了，如果能遇到那肯定是找这种工人比较稳妥的。但作为普通人而言，平时也很少机会去别人家的装修现场转悠，很难遇到夫妻档的工人，那么这样的话又该如何找到靠谱的装修工人呢？

①熟人介绍

身边有关系比较好的亲戚朋友，如果他们有过装修经历的话，可以跟他们打听一下，他们装修过觉得好的话，找他们介绍的话一般来说是比较靠谱的。

▲找装修过的亲戚朋友介绍工人。

除了熟人介绍，邻居群也是一个不错的找工人渠道，比如我之前买的一套精装房，然后经常会有人需要改插座数量与位置，因为这种事工程量小，装修公司不接，邻居们都是直接找电工的，然后很多邻居会在邻居群里问，然后一个电工就是非常多的邻居推荐，包括我也是在群里找到了他来装灯，经过接触发现，这个电工是一位90小伙，虽然是年轻，但是做事却很用心负责，难怪邻居们个个都在推荐他，还在群里调侃说要给他介绍对象。

▲邻居群里找工人。我邻居群里的聊天记录，90后小伙“浩哥”频繁被推荐。

②靠谱的人的介绍

这里我要引用一句名言：物以类聚，人以群分。

我是怎么给业主推荐工人的呢？聊聊我遇到的两个工头，分别是A工与B工，他们来自我的2个设计客户，都是业主自己找的，一个坑爹一个靠谱：先说一个坑爹的那个A工头，他们装修的时候图省事，施工尺寸做错了，然后反过来甩锅给设计师，说是我说这样做的，然后拿出工地现场的施工图给他自己看尺寸，他瞬间面红耳赤，最终这个业主装修完真是被这装修工人坑大了。

▲被A工头坑了n个回合后，业主准备起诉，我同事忍不住给业主找好了起诉案例参考了。

再来说一个靠谱的，有一天我与业主约了一起去买装修主材，出发之前就一起去装修现场检查，发现B工头在拆掉做好的天花，业主赶忙拦下说也没差你钱，干嘛拆我天花呢？一番沟通后才知道，原来是工人看错造型，B工头检查发现做错了，他要拆下来重新做。

▲现场与工人交待吊顶造型。

A工头发现问题，第一反应就是赶紧甩锅；而B工头发现问题，是自己默默整改，甚至不敢跟业主说，怕业主操心。两种不同做事风格，就是有没有责任担当的天壤之别。所以B工头后面成了我经常的合作的工头，我的设计的业主需要我介绍工人的话，我会毫不犹豫推荐B工头，因为为知道他是个靠谱的人，他给业主找的工人，一般都不会差，这就叫做“物以类聚，人以群分”。

③点评网站

找点评口碑比较好的，在网络公开的年代，在网上接单没有口碑的话，是很难存活的。就像你在网上买件衣服，你都会看好评多的才会靠谱，如果一个装修工人在网上的点评几乎没差评，那么这样的工人肯定也比较靠谱，毕竟他也不想做完你这单，就多了一个差评也影响他以后的接单。

当然网上找也要注意区别那些刷单的，比如注册一年的账号，订单量就几百的装修工人，不刷单的话，恐怕是会分身之术才能做那么多了。

装修是件闹心事，各位粉丝们一定要做足准备，尤其是在找工人这个关键点上，更是要慎重。毕竟设计师的设计方案再美，最终都是靠装修工人去施工的，如果施工质量不好，再美的装修也是白搭。

淘宝退货。卖家拒收 我该怎么办？

我觉得你如果遇到这种情况应该投诉，嗯，像嗯，淘宝的专门的机构去投诉他就能够得到解决。

我们从朋友的亲密中体会到哪些幸福？

何为朋友？小时候的我，思想很简单。我们一起手拉手回家，这便是朋友；你借我一块橡皮，我借你一把尺子，这便是朋友；我和你能一起拥有几个小秘密，这便是朋友。长大一点的时候，我们一起吃饭，一起写作业，一起谈天论地，这便是朋友。现在的我，对朋友的理解可能还是很浅显，但我认为，无论何时、何地，我伤心的时候你来安慰我；我遇到困难的时候，你来帮我克服；我需要你的时候，你在。这便是朋友。

那年我们六岁。我第一眼看见你，觉得你是个乖巧可爱的小女孩，成绩又非常好，母亲总拿你当我的榜样。可我那时候很顽皮，我们的相处或许不太融洽。

那年我们七岁。我和一个朋友闹了矛盾，我渐渐的开始注意你，渐渐地、渐渐地、我们就成为了那么要好的朋友，形影不离。我们一起开心、一起快乐，有福同享，有难同当，也许听起来有些滑稽。

那年我们八岁。三年级，我转学了，尽管心中有万分的`不舍。在那个学校入学考试时，我的成绩名列前茅。老师很看重我，可我让老师失望了，我对学习没有半分兴趣，一学期转了两次学。在我闭上眼睛静静聆听的时候，那年我们欢声笑语萦绕耳边。

那年我们九岁。我转回来了，因为你在这儿。那时的我们很自在。每当住宿生吃饭的时候，教室便成了我们走读生玩乐的天堂。躲猫猫、在地板砖上滑行。很快乐，这是我最美的回忆。

那年我们十岁，因为一个新的朋友介入了我们，我们的友谊出现了一丝裂痕，我很伤心也很难过。你走你的阳关道，我过我的独木桥。

那年我们十一岁。分班很遗憾没能与你分在一起。我常常想，是不是我再努力上一名，或者下一名就能与你在一起。在学校也许我们形同陌路，但在回家后，网上我们一起打游戏、在歪歪上唱歌、熬夜到凌晨写作业……这一年里我们的聊天记录加在一起应该有几千页吧。

那年我们十二岁。步入初中，因为你，我毫不犹豫的选择了你所在的学校，尽管后来有些后悔。初一是段念旧的时光，以前的点点滴滴总让我有着无限的感慨。在那年的下半学期我对你很愧疚，因为我与同桌成为了非常要好的朋友，那段友情我想我付出了很多，尽管现在我们是普通的同学。

今年我们十三岁。突然间就想起了小学，那些如烟的岁月里，那些已成过往的年华里，总充斥着千言万语令我无限怀念。我们一起玩大冒险、真心话，或许是幼稚。但是我总觉得我抛开了很多，无忧无虑、自由自在的玩耍，像一个小孩子，天真无邪。

往事如烟，随风逝去。蓦然回首，原来我们已经一起走了那么多、那么长的路，难忘而快乐、幸福而美好。我们友谊的路上尽管遇到了很多事，很多人，直到现在我们都变了很多，可唯一不变的是我们的真情。我们小小的友谊，我们淡淡的幸福，令人回忆无穷。

请讲一个超级笑话，让人狂笑的。让我笑得最狂的我另给报酬。

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就

消失了。

人：“……饼。”

4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

“我们都快灭绝了耶~~~！”

10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

11、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前！

15、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」

18、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊，

“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”

儿子回答....“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

19、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

大声叫到：

「Surprise!」

24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

26、有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

上帝问...

你有什么愿望吗...

那个人想了想...

听说猫都有9条命...

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯....

一天，那个人闲来无聊...

想说去死一死算了...

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上....

结果一辆火车开过去....

那人还是死了...

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节...

30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在

最激情的那一刻..受不了..挂了

管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .

pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..

太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...

管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？

pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....

他以为..有人给他拍照.....

31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：

「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」

pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，

「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

37、一剧场里，演出正在进行。

一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。

几分钟后，他回来了，

向座在这排的第一位观众问道：

「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」

「对，不过没关系，现在不疼了。」

「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”

牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”

牛顿：“你看我脚下是什么？”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

男：it！

40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”

“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“.清明节。”

42、佐罗之死

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在

下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那

是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？

管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？

螃蟹，又横穿马路？

袋鼠，以后不许骑车带小孩！

乌龟，谁让你上快行道的？

46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他

47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。

管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，

年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。

经过三个月后还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？

管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

48、前天发生的故事：

一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。

医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。

病人：44。

50、一位牛奶商贴出的广告：

“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

51、顾客：“这防弹背心保险吗？”

老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”

顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”

老板：“那我保证退钱给你。”

52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”

医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”

“那我是在医院了？”病人说。

医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，

犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？

警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏俺腿多！

大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？

男：和去年一样。

女：去年你送我什么？

男：和前年一样。

女：前年是送什么呢？

男：前年我不认识你，所以什么也没送。

56、一男子去公司应聘.

招聘者问他：你都会些什么啊?

男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~

招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?

男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

57、有一颗手榴弹

一天它吃完饭

清一清它的牙齿

突然发现牙缝间有根刺

它就用力的把它拔出来

.....结果就爆炸了....

58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！

女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。

男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。

女：请等一下，我去问问妈妈。

男：嘿嘿，我就知道这招管用。

女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。

男：……

59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”

“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。

“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲