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本文目录一览：

• 1、00后大二学妹拍段子月入70万，她们是怎么做到的？
• 2、小时候偷偷谈了个学妹,被困在了沙漠,笑死,根本不渴”什么意思？
• 3、急........速求幽默笑话!!!
• 4、00后大二学妹拍段子月入70万，这位妹子是怎么做到的？
• 5、给说几个超级搞笑的笑话，追女生的，谢谢了！急用！
• 6、谁讲几天笑话来听听

00后大二学妹拍段子月入70万，她们是怎么做到的？

湖北大学新闻系的一大二学妹最近火了，00后的她拍段子月入70万，不仅实现了财务自由，还自己给交了学费。

她之所以成为“别人家的孩子”，是因为她的成功离不开三点，一是不断的钻研、二是持之以恒的坚持，三是团队的力量。

00后大二学妹的经历。

随着网络不断的发展，手机不断地普及。短视频已经成为当今一股潮流，很多人踩着风口浪尖赚得盆满钵满。

短视频可谓是全民视频，不需要门槛，只要一部手机，一个账号和一些有趣的点子，就能火遍网络。

在湖北大学新闻系的一名大二女生，平时非常喜欢刷短视频，经常被短视频里搞笑的情节吸引。看到如此有趣的视频后，她也萌生了制作短视频的想法。

起初发出去的短视频观看的人寥寥无几，最多也就几千人的观看量。但作为新闻系的学员，她将理论用在实践上，再用实践得出理论。

她和一些志同道合的小伙伴，一起研究短视频内容，功夫不负有心人，她们一条短视频的浏览量突破了一亿多，让他们获得了几百万的粉丝。

随之而来的就是商业合作，和平台的扶持。很快她和她的团队收入不断增多，她也实现了财务自由，还将自己拍的段子交给老师当作业。

现在她和她的团队月入70万，不仅给自己交学费，还给学长学姐发工资。拍短视频不是她的目的，她还会朝更远的地方前进。

她们是如何成功的呢？

很多人都羡慕他们月入70万的收入，甚至心里也萌生拍短视频的想法。老天是公平的，她们的成功并不是偶然。

首先，源于她们不断的钻研。俗话说，做一行，爱一行。想要拍出受欢迎的段子，就要清楚观众们都喜欢看什么，短视频的节奏要怎么把控，内容要怎么安排。

可能短短一个视频只有十几秒，但背后却是经过很多次的调试和剪辑。成品发出去后，并未结束，还要总结这段视频观看人数少的原因。

这些不断总结的经验，可以为下条短视频铺路。她们不断钻研的劲头，也是成功的关键所在。

然后，持之以恒地坚持。短视频谁都可以发，每个人都是观众也是创造者，如何才能在大浪里掏出你这个沙呢？其实很简单，就是持之以恒的坚持。

起初刚拍短视频的时候，她们的观看量很少，但她们并没有放弃，而是继续支持以恒的更新发布。也是她们的坚持，让她们走到了现在。

最后，团队的力量。一根筷子很容易就掰断了，但一把筷子就需要很大的力气。她团队里的小伙伴们对短视频都有很大的热情，为拍出精彩的视频做出很大的贡献。

俗话说，集思广益，可能就是这个道理。一个人的经历和想法是有限的，两个人就拥有两份精彩，三个人可能就会有无限的假设。

短视频下的年轻人。

短视频作为一个时代的象征，受影响最大的就是年轻人。很多年轻人将大把的时间浪费在刷短视频中，一天甚至可以连续刷四、五个小时。

短视频属于一种碎片化的产物，很多人明知道内容无聊，但依然忍不住捧起手机刷个不停，有时能刷到吐。

有些年轻人沉迷在短视频中无法自拔，甚至拿起手机习惯性的动作就是打开短视频。相对比文字，短视频更有魅力。

但这种快速、便捷的输出方式，很难让人静下心来，更不要说获得有意义的知识。有人看别人发短视频赚钱，就扎推地进入短视频市场里捞金。

为了获得流量和关注，有些人的视频内容简直毁人三观，甚至欺骗观看者。还有些网络梗简直无脑，甚至反常规。

有些人怕与时代脱轨，明知自己沉沦其中，也不愿意自拔。这样长期以往从短视频里获得只有寂寞和空洞，刷短视频要适量，不要成为日常的习惯。

综上所诉。

00后大二学妹拍段子月入70万，她们之所以成功，离不开勤奋的钻研、持之以恒的坚持和团结的团队。

小时候偷偷谈了个学妹,被困在了沙漠,笑死,根本不渴”什么意思？

这是一个现在比较火的一个梗，偷偷谈恋爱，被困在沙漠，男生却只在想渴不渴的问题。这个梗可以看出以下几点

以比较搞笑的方式表达出直男的可爱。

以幽默的方式表达了自己当时的傻～。

以诙谐的方式表达出自己的悔恨

急........速求幽默笑话!!!

1.改正错字

教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」

同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」

2.死给我们看

这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静

一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。

当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境

地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!)

『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,

低著头嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的

话... .....你就死给我们看!!!!』

3.关于1＋1＝2

类比老师：（录音） 1＋1显然不等于3，也显然不等于4，啊，嚏，sorry，

也显然不等于5，所 以答案必然是3sorry，是2……。回去把这道题做十遍。

阅读老师： 1＋1等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题

中最难的。 如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…

其实这道 题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，1＋1是比三大还是比三小？根据

常识1 ＋1显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。

1＋1是等于 一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法

第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最

极端的选项”， 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的

二就是正确答案 …就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没

听懂的话就把 这道题背下来，这道题就过去。

反义词老师： 1＋1等于几？呃，好莱坞50年代有部电影，名字就叫oneplusone，

我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好

的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油

大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来

看这道题，（深呼吸）one的意思是一three的意思是三four的意思是四

five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了，这是

没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师： 这道题很无聊，

我就懒得讲了。

4.失火啦！

某天正在实验室作实验时…。 猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？

学长一声哇！糟糕，立刻夺门 而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们

著急的问：发生啥事了 吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！

5.十分纯朴

区队长来自河北农村，十分纯朴。在 军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。

按规定，中队备有一个本子，专门记 录来队的非本队人员。 一天，有一个老百姓来找我们

区队长。于是，值班员就工整地记下： x月x日，一百姓来找二区队长…。 下午，

当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： x月x日，一百

女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

6.跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳

一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：

“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱

退给你。”教员答道。

7.私有化

今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有

化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．

喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

8.发动摩托车？！

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安

稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课

了，我们才发现，是工人在伐木！

9.胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师

答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没

有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

10.敬礼

嘿！

有过敬错礼的经验吗…。

有吧…

例如…向…

同学、学弟、阿兵……等等

一定多不胜数吧…。

但是我看过最扯的是向………。邮差

有一次我和同学一起从餐厅回到连上时

在我身旁的同学因为过於……

所以就对朝著我们而来的邮差

致上了最崇高的敬意

说了声……。长官好…。

顿时同学们都笑翻了

而且从后面传来了一声

学弟…。耍宝呀！

11.色狼

在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，

有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：

〃小姐，我请你吃消夜好吗？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。

〃小姐，别这样，交个朋友嘛！〃（我好害怕哟！）

〃小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？〃（哇咧～～～）

就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！

他还不知道我是男的呀？？ 唉～为他默哀三秒钟～～～

12.蚂蚁怎么看得到？

话说…台风天过境的夏日。

无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…

学妹：那你把它封紧一点咩

隔天…。

学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！

昨天的砂糖我把它放到柜子上

那么高！蚂蚁怎么看的到……………。

学妹：……………

00后大二学妹拍段子月入70万，这位妹子是怎么做到的？

00后的大二一个学妹拍段子月入70万，这个收入简直是很多同年纪的人想都不敢想的一件事情。而他之所以能够做到，不仅是因为他也在开动脑筋想段子，而且他也具有创造力。

其实要想做好这种拍段子赚钱的。事情其实也是挺难的，毕竟段子这种东西虽然只能博人一笑，但是其实要想把它想出来，也是要消耗很多脑细胞的，而且有些人可能天生就比较会想段子，但有些人可能一辈子也想不出几个段子。只能说这个学妹真的是比较具有这方面的天赋，她本身可能天生就比较搞笑，幽默感也比较强，所以在想这些段子的时候，能够很好地抓起人的胃口，能够引得人们哄堂大笑，这时候他的商业价值也就体现出来了。毕竟别人觉得好笑，就会愿意关注你，久而久之，粉丝量多了，那么就会有别的品牌想要跟你合作。所以把基础做好，段子想得有趣而且不容易和别人的想法撞款，这也是他的本事。

而且这个学妹本身就是新闻专业的，所以其实他对于这种新闻类的编辑，甚至是专业知识都比较了解。他也是把自己平时大学所学的专业内容，运用到了自己的这个段子手的生意当中。只能说他是非常懂得活学活用了，一个人不仅仅是学会了知识点，应付考试，而且真正的把这些知识点能够运用起来，也算是没有枉费自己的大学生活。

只能说现在的年轻人，尤其是00后之类的，更小一点的大学生们，他们都是非常具有创造力的，而且相比起以前有了更加多的一些赚钱方式，其实只要肯努力，有创造力，敢于尝试，那么其实每个人都是可以拥有属于自己的一桶金的。

给说几个超级搞笑的笑话，追女生的，谢谢了！急用！

我爸对于我发胖的事实发表了看法：没有韩红的命！还得了韩红的病！

行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身··

谁讲几天笑话来听听

1.一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我：“我要肯基基……” 2.列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！” 女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！” 3.聊天记录： 男：美女晚上有空吗？ 女警觉的回复：你想干吗？ 男：想！ 4.小强晚上经常到学校操场练习跑步。 一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈…… 就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？” 女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着：下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！ 5.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。 那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！” 6.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的羞处让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。 室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？” 于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……” 7.一女急入，小声问道：“有那个…那个事后的那个……一次性的药吗？” 店员：“是毓婷吗？” 女：“是吧…” 店员：“要一颗的还是两颗的？” 女：“有什么区别？” 店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。” 女：“那要两颗的吧…” 8.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。 可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边Ru房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！！” 9.一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！ 学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：“啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！！”然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会……哇哈哈哈!! 真是天助我也！于是，便把自己梳整一下，很淑女的走近学长说：“…啊…学…学…长！…湿…了……进来吧！…快…” 10.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，姑娘就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问姑娘：“有奶吗？” 姑娘脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。” 11.美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里?我们马上审问他。” “不行！”女间谍说，“非再等10个月不可。” 12.夫妇一起吃饭，妻子问道：“韭菜有什么好处？你怎么这样爱吃。” 丈夫说：“吃了这东西，JJ会硬的象铁棒子一样。” 妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？” 妻子说：“我吃了，那地方像铁箍子一样。” 13.一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？” 男孩大笑…… 女孩知道自己问的不得当，脸通红。 忙改口：“我是问你有多长啊？” 男孩晕到…… 14.自古以来弱智人多，在清朝时期，民间有这么一对夫妇近亲结婚生了一个儿子，没想到儿子竟是弱智，是个傻子，但他家里很有钱，小的时候也就那样了，但人长大了也要成家的，傻子也不例外，但是父母担心傻儿子新婚之夜该怎么过，这时其父想到的是傻儿子的二大爷，这人独身一人经常去怡春院闲逛，于是其父就让傻儿跟他二大爷去逛逛，其二大爷到了地方就告诉老鸨子：“给我来两个姑娘！” 这时老鸨子一看是长客二话没说叫了两个姑娘带着这两个人进了房间，傻儿看得目瞪口呆，这时其二大爷说：“看好了啊！教你新婚之夜做点什么！” 随机对着两个姑娘说：“把上衣给我脱了，裤子也脱了，Nei衣Nei裤都脱了。” 两位姑娘话都没说就按说的办了，这时傻儿就傻嘻嘻的说：“嘿嘿，二大爷我知道怎么做了！”随后就跑回家告诉了其父母！ 新婚之夜，傻儿喝的酒也不少，随后进了洞房，对这妻子大吼：“把上衣脱了，裤子脱了，Nei衣Nei裤全脱了！” 这时妻子二话没说就照办了，过了老半天也不家其丈夫有所举动，说：“你想冻死我啊？！” 没想到傻儿说了一句话，让妻子当场晕倒！ “你等着我叫我二大爷去……” 15.母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。 医生建议道：“没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。” 第二天早上，餐桌上摆着一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧着脸说：“妈咪，这么多我怎麽吃得下？” “小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。 ” 16.有哥仨，老大好赌老二老三好Piao。 一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：“他们俩总在外找姑娘不回家。” 老大说：“他们到这步全是你俩给逼的。” 老二媳妇说：“我没！” 老三媳妇也说：“我也没逼！” 老大一拍桌子大喊道：“对了，你俩都没逼他们不找姑娘找啥！？” 17.大学有一哥们儿从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是Chu女！” 这招儿还真灵，大家都拿他没办法。 这天，他又故计重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是Chu女！！！” 平日少言寡语言语的宿友这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……” 18.MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。 我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，嘿嘿！！” MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！” 19.一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：“你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗。” 20.班里有个女生，Se狼一个，网聊昵称叫“拒绝”。 有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？ 21.女友问：“为什么女人会有月经？” 答：“因为男人也要休息！” 22.院长出差，路过精品Nei衣店，想给老婆一个惊喜！！！ 服务员：“先生，您买些什么？” 院长：“帮老婆买件Nei衣。” 服务员：“请问贵夫人穿几号Nei衣？” 院长摸了摸头，憨憨地说：“我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一边Ru房）两只手又不够。” 23.一农民工在街边买“艳照门”的照片被警察抓回派出所，警察拿照片问农民工：“这里的照片哪些是你看过的？”农民工看了后说：“这些我都没看过。”警察找不到证据，只能训斥农民工，准备放其走人时，一警察问到：“谈谈你这次被抓的感想。”农民工想了想说：“作为一个农民工，对张柏芝的认识能够达到谢霆锋的高度，值！” 24.一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄Se、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？” 老头回答：“是啊，有一次我X过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。” 25.小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时，他走进告解室对神父说。 “神父，我有罪。” “是的孩子，告诉我你做了什么？上帝会释免你的。” “神父…我小时候…看见一只小母狗…而且路上没有人…所以我很调皮地去摸小母狗的MiMi。” “嗯…这没关系…你那时还小…不懂事…小Case。” “神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹S床了。” “孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。” “神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事S床了。” “这实在是很不好的行为。” “神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈S床了。”…… “神父？……神父？”突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在这儿…所以他开始寻找神父。 “神父你在哪里？”他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。 “神父，你为什么躲在这里呢？” “抱歉…孩子，我突然发觉这里只有我一个人……” 26.部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所，来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！ 后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。 等到里面的MM出来，一MM说了句更暴寒的话：“这是人还是大象啊！这么粗！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！ 当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们儿喊了一句：“我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！” 27.从前有只公猴子和只母猴子住在一棵树上树下住了一只羊，有一天狼来了把羊吃了，没多久公猴就狠狠的XX了母猴，因为母猴和他说：“下面羊（痒）死了。” 参考资料：